Creo que, ahora más que nunca en la historia, estamos totalmente desubicados en relación con la educación que queremos para nuestros hijos o alumnos. Nos movemos entre dos aguas, autoritarismo y permisividad, por pura superviviencia. Y de educar en el siglo XXI, y más, quiero hablar en este post. Porque yo también me he sentido perdida y porque creo que voy encontrando la luz. Aunque aún nado entre dos aguas día sí y día también. Así que este con este post no pretendo sentar cátedra. Tampoco me gustaría que nadie se sintiera ofendido (que la crianza duele mucho). Mi intención es compartir una reflexión sobre por qué entiendo que nos hemos complicado la vida y la crianza y qué podemos hacer. Vamos, que nos sirva a todos, a mí la primera, para pensar.

Factores que complican la educación y crianza hoy día:

1. cambios sociales: incorporación de la mujer al mundo laboral (que ya viene de lejos, sí), separación física de la familia (antes era más frecuente vivir cerca de abuelos, tíos y había más redes familiares). Tenemos pocos referentes anteriores y los que tenemos no nos sirven en todos los casos. Por otro lado, la sociedad está cambiando a un ritmo vertiginoso, más que nunca en la historia y cuando estamos asumiendo una novedad, ya ha llegado otra. Esto es una diferencia innegable en relación con educar en el siglo XXI y en épocas anteriores.
2. trabajan ambos progenitores: vamos como pollo sin cabeza pero es complicado coger una excedencia para dedicar tiempo a la vida familiar y personal porque hay que pagar casa y comida y no da, señores. Bueno, y si uno de los dos no trabaja porque está en paro, es un problema porque no llegamos a fin de mes. Algo estamos haciendo mal.
3. ritmo de vida frenético: las nuevas tecnologías, que adoro, imponen un ritmo brutal, inabarcable que exige hiperconexión constante y respuestas inmediatas. Esto genera estrés y no estar centrados en lo importante, por ejemplo, seguir jugando con tus hijos o preparando la cena en lugar de responder a un mail de trabajo. Creo que el digitalismo nos ha facilitado y complicado la vida a partes casi iguales. Por suerte, en nuestra mano está ir cogiendo solo lo bueno, humanizarlo, por decirlo de alguna forma. Pero no son solo las nuevas tecnologías, no, es el ritmo autoimpuesto también, tener que llegar a todo cuando menos tiempo se tiene, lo que creo que complica educar en el siglo XXI.
4.  soledad en la crianza: al estar más distanciados de la familia, mucha gente tiene menos apoyos. Por otro lado, los horarios de trabajo dejan menos tiempo para compartir con otras personas y lo que viene siendo desahogarnos y entender que lo que nos pasa es “normal”. Benditos grupos de crianza y amigos respetuosos.
5. individualismo: mi impresión, aunque no comparo con otras épocas porque creo que, aunque no lo pareciera, sería similar, es que hay mucho individualismo. Entiendo que es algo atávico, para velar por nuestra supervivencia, que nos sale solo. O por no sentirnos el más pringao también, por qué no decirlo. Por otro lado, en general somos como muy exclusivistas con nuestros hijos. A ver, que son mis hijos, y no los de la vecina pero, ante todo, son personas y, como tal, parte de la sociedad, futuros adultos activos en la misma. Pero, curiosamente, les dejamos participar poco de la sociedad. No consentimos que otro padre le corrija en el parque y les damos pocas responsabilidades sociales.
6. hiperexigencia: yo madre perfecta y mi hijo hablando chino desde los 3, porque, si no, le traumatizaré de por vida y el será un fracasado, respectivamente.

¿Se os ocurre algún factor más?

Ahora, en relación con las estrategias de supervivencia educativa que adoptamos para educar en el siglo XXI, como he comentado, la mayoría oscilamos entre

Autoritarismo y permisividad

Aunque hay casos “puros”, creo que son los menos. Trabajo con padres desde hace años y pocos son absolutamente autoritarios o totalmente permisivos. Sí que, por temperamento, educación recibida o situación personal, creo que tenemos tendencia hacia uno de los dos lados.

Pero, lo habitual es que nademos de una a otra orilla en función de nuestro día (cansancio, estrés laboral, tiempo libre…), de si nos ha servido más o menos uno u otro estilo últimamente, de si la vecina del quinto nos ha dicho que a ella esto o aquello le funciona fenomenal mientras observaba que hacíamos exactamente lo contrario… Vamos, que casi todos, casi siempre, terminamos haciendo lo que podemos más que lo que queremos. Cuántos amaneceres diciendo hoy tendré paciencia y seré comprensiva. Para luego acabar el día de forma dramática con un niño bañándose entre lágrimas y una cena apresurada. Pero se trata de eso, de elegir cada mañana la puerta adecuada, aunque luego entremos y salgamos por las otras dos. La práctica hace la maestría.

Autoritarismo

Las personas que son más autoritarias, adoptan ese estilo, a priori, porque es que el que han heredado. Así les han educado y oye, y en esto coincido (parcialmente), “tan mal no hemos salido”. Sí, pero podríamos haber salido mejor. Tengo la impresión de que estas personas:

• copian modelos anteriores, la manera en la que les educaron a ellos, sin reflexión
• no potencian el autocontrol porque realmente creen que el grito, el castigo o incluso el golpe, son un sistema eficaz. O les cuesta autocontrolarse, como a mí.
• no tienen otras herramientas para educar
• probablemente desconocen el desarrollo evolutivo de los niños y los porqués sobre el “mal comportamiento” (más información aquí)
• establecen dos clases de personas : la alta/primera, que sería el adulto, y la baja/segunda, que sería el niño. Es un enfoque adultocentrista que no tiene en cuenta las necesidades o competencias de los niños y que les exige comportamientos de adultos sin darle ejemplo de ellos. Por ejemplo, exijo que mi hijo pida perdón, sin entender que le cueste y sin ser yo capaz de pedir perdón a mis hijos.

A corto plazo son los padres del año, salvando las formas, porque sus hijos obedecen. Mientras, el tuyo te hace una pedorreta. Pero, ¿realmente educan o simplemente controlan? ¿Qué pasa cuando no están delante de sus hijos para controlarles? El resultado puede ser bien un niño sumiso, bien un niño rebelde. Con las consecuencias que esto acarrea para su desarrollo y el futuro adulto en que se convertirá. Ojo, que parece una tontería, pero ser sumiso puede hacer que te maltraten y lo entiendas como normal o que no seas capaz de denunciar una injusticia. Sobre la rebeldía no hace falta casi poner ejemplos porque es más evidente ya que se hace notar. Pero vayamos a ello y pensemos, por ejemplo, en un adolescente que cae en conductas de riesgo por oponerse a las normas establecidas.

Permisividad

En el extremo contrario están los padres o educadores que tienden a la permisividad. En muchos casos por huir de la educación que recibieron y que tantas heridas les dejó. Mi sensación es que lo hacen por varios motivos:

• por pereza y porque, a corto plazo, es más fácil: educar bien implica esfuerzo, mucho, y cansa, mucho también
• es más rápido hacer que enseñar a hacer
• les da pena que el niño sufra (aunque educar así generará sufrimiento a largo plazo)
• rechazan la manera en que fueron educados y se pasan a un sistema antagónico sin plantearse que también tiene sus inconvenientes y que puede haber un término medio
• quieren respetar al niño, pero se olvidan de respetarse a sí mismos y, ojo, al entorno

Parece, a priori, que son “mejores” que los autoritarios (a menos que haya dejación absoluta) por ser menos agresivos. Pero, en realidad, un estilo permisivo es igualmente irresponsable. Dentro de la permisividad incluyo el concepto de padres helicóptero. Al final se trata de estilos que sobreprotegen y rescatan constantemente. No permiten a sus hijos hacer por lo que no aprender y desarrollan sentimiento de incompetencia así como de tener derecho a todo. Un desastre para tener una vida sana y estable.

El problema es que, por la cultura educacional que tenemos, las personas que intentamos flotar en el término medio, somos con frecuencia acusadas de permisivas, de blandas. Y no, en absoluto, tan solo intentamos afrontar con sentido común la tarea de educar en el siglo XXI, que viene a ser lo mismo que antes pero, desde mi punto de vista, con mayor cantidad de retos por los numerosos cambios y el rápido desarrollo que estamos viviendo..

El término medio

Siempre dicen que los extremos son malos y, en el caso de la crianza no podría estar más de acuerdo. Pero es que encontrar el equilibrio es tremendamente complicado, máxime con los retos que nos plantea el día a día. Pero, por ser un poco concreta, para mí el término medio, lo que se conoce como estilo democrático o asertivo, estaría en:

• la existencia de límites establecidos desde el respeto
• la posibilidad de ofrecer opciones (cuando sea viable) limitadas a mis hijos
• el respeto al niño, a mí misma y a los que nos rodean (y ahí se te deshace el cerebro capeando la situación intentando que nadie salga herido)
• autocontrol por parte del adulto
• enseñar con el ejemplo
• concentración y búsqueda de la oportunidad para educar en lo cotidiano, para desarrollar competencias útiles para la vida
• objetivos educativos planteados a largo plazo y no en el que el niño haga o no haga lo que yo quiero aquí y ahora
• conexión con nuestros hijos y respeto por sus vivencias y emociones

Qué tener en cuenta para educar en el siglo XXI y criar mejor sin volverse loco

• hay que leer y escuchar mucho y ser crítico
• reflexionar sobre cómo nos han criado para quedarnos con lo positivo y desterrar lo negativo
• eliminar de nuestro repertorio de herramientas de crianza aquellas que hayamos desterrado. Cuesta porque las tenemos automatizadas y porque el enfado nos hace tirar hacia respuestas agresivas con nuestros hijos (gritar, castigar…).
• empatizar con nuestros hijos para saber qué les podemos pedir en cada momento y en cada etapa de su vida. Tener formación sobre el desarrollo evolutivo de su edad y el suyo concretamente, es fundamental. También saber cómo está en el colegio, amigos y consigo mismo. Así, podemos para adaptar lo que les pedimos
• en función de lo anterior, ajustar las exigencias que hacemos a nuestros hijos
• concentración “tolrato”. Sí, esto es inviable, pero cuanto más tiempo estemos concentrados, mejor. Pongo un ejemplo, revisar qué comentamos delante de nuestros hijos. Nos llevamos las manos a la cabeza ante casos de acoso escolar (aquí estrategias de prevención para trabajar desde la familia) pero no somos conscientes de los comentarios que hacemos. Como “lo gorda que está la vecina” o “menudo idiota el tío que nos ha atendido”. Y los niños aprenden más de lo que ven -en nuestros actos- que de lo que oyen -en nuestros bienintencionados sermones-. Yo sé que es muy difícil porque exige atención dividida. Entre el pollo que se te quema, el pequeño que está solo en el baño y el mayor que lleva media hora para contarte una anécdota. Y todavía va por “y entonces llego  fulanito y, y, y…” pero

EN LO COTIDIANO ESTÁN LAS MEJORES OPORTUNIDADES PARA EDUCAR

En este post tenéis recogidas algunas fuentes de información que os pueden ser útiles para alcanzar este término medio, así como propuestas de actividades o situaciones para ponerlo en práctica.

Yo he estado muy perdida también, lo sigo y seguiré estando porque estoy en constante evolución. Pero parece que voy encontrando mi sitio. Os animo a investigar y encontrar el vuestro, os animo a convertiros en PADRES CAPACES-PADRES EFICACES

¿Qué opináis sobre educar en el siglo XXI?

Si te ha gustado esta entrada, me encantaría que me dejaras un comentario. ¡No sabes la ilusión que me hace! Y ya si la compartes… ¡laperalimonera!

GRACIAS POR LEERME